J’ai des parents formidables. Et cela peut paraître incongru voir hypocrite que j’incendie DES BOURREAUS qui ne m’ont pas TORTUREE. Je ne m’en défends pas. J’ai vu des ravages dont ils ne se doutent même pas et j’espère parler au nom de ceux que je veux protéger.

Je m’adresse à ceux qui TUENT LEURS ENFANTS sans s’en rendre compte.

J’espère qu’ils crierons moins fort.

J’espère que leur enfant passera avant ses études.

J’espère qu’il sera considéré COMME UN ÊTRE HUMAIN, ou au moins comme un être cérébré.

J’espère qu’ils ne le frapperons plus.

J’espère qu’ils sont justes et savent reconnaître qu’il n’est pas toujours responsable de ce qu’ont fait les autre.

J’espère que lorsqu’il remontera dans sa chambre après s’être fait grondé, il ne voudra plus MOURIR.

Ça fait pas mal de temps que je n’ai pas posté : je pensait ouvrir mon propre sit mais il y a eût des imprévus et j’ai remis ça à plus tard.

Donc voilà un petite bd avec des personnages des noobs pour féter la réentretientisation.

C’est pas ma faute si je suis nulle en français, madame. Je suis “parnassienne”. Et oui, j’écoute ce que vous dites et je me souviens du nom des gens que vous méprisez tant. Oui, madame, j’aime écrire sans me prendre la tête à chercher des sens cachés. Je veux juste entendre la musique des mots. Sentir le rythme de l’histoire s’incruster sous ma peau. Ça me plait de contempler mon tableau en reculant de quelques pas et de me dire qu’il est beau. Ça me suffit.

Je suis juste une idiote qui ne sait pas réflechir? Si vous le dites. Vous savez, j’ai lontemps pensé.

J’ai pensé à l’amour, j’ai dénicher un trou noir qui voue englouti et vous détruit.

J’ai pensé aux êtres humains, j’ai découvert des bêtes sauvages.

J’ai pensé à tout ceux que vous nous enseignez, J’ai vu tout cequ’ils voulaient vraiment dire et que vous taisez.

J’ai pensé à la vie et j’ai voulu mourir.

Pardon si je vous déçois, madame, mais je suis lasse de nous détruire, moi et ceux qui m’écoutent.  Alors vous qui semblez si fatiguée, ne pourriez vous pas lâcher vos grandes philosophies quelques instant et vous laisser porter par le flot rose des mots de cette “sous littérature” que vous dénigrez si bien?

Le rêve n’est pas inofensif, mais la vie est mortelle.

An

Elle ne semblait pas remarquer les mur éventrés, le dallage réduit en miettes, ou les arbres qui avaient prit racine dans la pièce. Ses doigts effleurèrent les touches, soulevant un petit nuage gris. Et puis elle commença à jouer.

Le vieux bois fissuré gémi doucement tandis que s’élevaient les premières notes. Une mélodie nostalgique envahissait peu à peu la pièce et, au rythme de ses doigts, courant sur l’ivoire et l’ébène, faisant vibrer le vieux chêne sculpté, rejaillirent les rires d’un petit frère, il semblait qu’on entendait des bruits de cuisine dans le couloir de droite, et les couinements d’une porte qui s’ouvre de l’autre côté. Et tandis que la musique dansait, les briques éparpillées reprenaient leur places et la douce chaleur d’un feu se diffusait de sous le front de cheminée brisé. Et alors qu’un nuage venait obscurcir le ciel et que sa main droite s’abandonnait à une décente mineure, les flammes vacillaient doucement dans l’âtre et un homme remontait une couverture sur sa nuque et ses épaules sans pouvoir détacher ses yeux d’un livre.

Et les mesures coulaient toujours du viel instrument, malgré les touches manquantes et les cordes cassées, même si les pédales ne fonctionnaient plus depuis longtemps. Et cette fille qui vagabondait sur un piano défoncé, qui s’obstinait sur un clavier à moitié détruit, dans ce fouillis de branches et de ciment, sous ce ciel tantôt bleu tantôt gris, cette fille avait quelques chose de magique.

.

an

à toi, que j’ai aimé,

à toi, que j’aime toujours,

à toi que j’aime autant et plus encore,

à toi que j’aimerais et qui ne le saura pas:

.

j’ai les mains vides,

j’ai tout échappé, j’ai pas les paumes solides,

Un noeu familier se ressert autour de ma gorge, tandis que l’effervescence de ma mémoire mélange le visages de tout ceux que j’ai ratés.

j’ai les mains vides,

j’ai déjà tout payé, c’était de l’amour liquide,

Il n’y a plus assez de force en moi, pour contrôler tout ça.

j’ai les mains vides,

j’ai même léchées un à un mes doigts avides,

J’ai tellement puisée dans ma dose de souvenir de toi qu’il n’en reste plus des grains, collés au verre à travers lequel je vois flou.

j’ai les mains vides,

j’ose pas redemander, je suis un peu timide,

Je portes déjà une plaie béante, mon sang suffit, sans que s’écoule le tien.

j’ai les mains vides,

un peu pressées mais vraiment pas assez rapides.

Je te regardes avec elle est un peu de rage bouillonne dans mes veines, parce que je n’ai pas le droit de pleurer, et qu’il n’y a que mon sang que je puisse verser, parce que j’ai choisi de te dire de t’en aller pour ne pas te blesser.

.

j’ai les mains vides,

je n’ai dans le doigt qu’une vielle épine de rose,

Je porte encore une fois la main à mon coeur, alors qu’il bat de moins en moins fort, pourquoi est-ce que j’ai aussi mal?

et je m’obstine,

à ne garder que le mauvais côté des choses,

Et puis j’explore les cicatrices, le long de tout mon corps, les veines ouvertes et le sang qui s’écoule, encore.

j’ai les mains vides,

elles se tordent dans mon dos, elles se grattent,

Le long du dos de ma main, à la base du pouce, les griffures sont toujours sensibles.

j’ai les mains moites,

à force de ne pas s’ouvrir, elles se battent,

Des crevasses se sont formées à la place de la peau que j’arrache pour sentir que j’ai mal et enfin pouvoir laisser mes larmes s’échapper.

j’ai les mains libres,

et je sais bien que c’est parce qu’elles sont maladroites.

La gâchette de ma raison cède, je me regarde de loin et je ne suis qu’une gamine idiote qui ne sait pas quoi faire.

.

J’ai les mains vides,

à force de ne toucher que du bout des doigts,

Combien de temps suis restée avec toi?

à force de prendre trop de roses à la fois,

Pourquoi faut il je l’aime plus que toi?

à force de n’avoir rien su garder de toi,

Que me reste il de toi?

qu’une blessure…

.

j’ai les mains vides,

j’ai mal tenu à ce que tu leur appartiennes,

Je n’aurait pas du te donner de faux espoirs.

j’ai les main vides,

j’ai rien qu’envie de les remettre au fond des tiennes,

J’ai froid.

j’ai les mains tristes,

d’avoir déjà su ce que c’est que d’être pleines,

Mes pensés se dissolvent lentement, mais je me sens toujours aussi seule.

elles s’en souviennent,

comme on se souvient de sa seule grande peine,

Pourquoi je t’aime quand même?

et mon doigt saigne,

ta rose est morte avant même que sa tige baigne.

Je ferme les yeux…

.

j’ai les mains vides,

à force de ne toucher que du bout du doigt,

à force de prendre trop de roses à la fois,

à force de n’avoir rien su garder de toi,

qu’une blessure… Au bout du doigt.

.

Jason, Alain, vous ne viendrez probablement jamais ici, mais si vous y êtes et que vous n’avez toujours pas compris, je vous dédie ceci.

.

.

an

Le petite se tenait là, à fixer l’eau qui ruisselait sur la vitre.

« C’est étrange, non? On dit que la pluie, c’est comme des millions de larmes que verserait le ciel. Alors pourquoi, quand ces gouttes d’eau gelées coulent sur mon visage coulent le long de mon visage, que je sens mes cheveux et me vêtement se détremper, et le vent me fouetter le visage, j’ai l’impression que le trou dans ma poitrine disparaît? Pourquoi ça me donne envie de rire et de danser? C’est comme si je n’avait jamais eût mal. Oui, quand je suis seule sous la pluie, c’est le seul moment où je suis… Heureuse? »

an

C’était un jour d’hiver, un peu en avance. Il avait neigé pendant la nuit et une petite bise brassait l’air froid et sec. Ce n’était ni vraiment une ville, ni tout à fait la campagne. Pas un hameau et moins qu’un village. Et il y avait ce petit square au milieu de nul part.

Je me souviens d’une balançoire qui grince un peu, d’un tourniquet, bloqué par la neige, de mes pieds blancs et d’orteils noirs de mains indolores, étrangement immobiles, de jambes repliées qui refusent de bouger, de paupières de plus en plus lourdes et d’une douce chaleur qui m’appelle. Une femme marchait, pieds nus dans la neige, une robe translucide flottait sur ses épaules, la fente qui remontait jusqu’à sa hanche laissait entrevoir des jambes nues, minces, d’une pâleur presque bleutée. Elle poussa le petit portillon et les fines aiguilles de verre apparues pendant la nuit grelottèrent. La neige continuait de crisser sous ces pas, si lents, si souples, si légers, comme d’un autre monde. Elle posa un genou à côté de moi et appuya sa paume contre mon cœur, peut être que des mots s’écoulaient d’entre ses lèvres violacées. Ses étranges iris, plus indigos qui grises s’enfonçaient doucement jusque dans mon âme. Elle resta ainsi un long moment, complètement immobile, seul quelques longues mèches fines et blanche s’envolaient de tant en temps avant de se reposer délicatement à leurs places initiales. Et puis quelque chose changeât au fond ses yeux, ses longs doigts maigres se resserrèrent un peu plus contre ma poitrine, sa main devint tiède et une douce chaleur envahit mon corps froid. Enfin j’entendis sa voix dont le timbre était si proche de celui du vent:

« Viens avec moi. »

an

La petite rousse frictionna vigoureusement ses doigts engourdis tout en soufflant dessus. Mais le froid était mordant et le peu de chaleur qu’elle avait réussit à obtenir se dissipa vite. Elle plaqua ses paumes l’une contre l’autre et ferma les yeux, de petits nuages blancs sortait régulièrement d’entre ses lèvres gercées. Elle rouvrit les yeux, poussant un long soupir puis regarda la petite poche de brouillard s’estomper avant de disparaître. Elle devait aller plus mal qu’elle ne le pensait si elle ne pouvait même pas faire ça. Juste un peu de chaleur! C’était de la sorcellerie de base! Nom inférieure encore. Même un humain en était capable. Elle renifla et se remit à souffler sur ses doigts. Un passant s’arrêta et la contempla un instant. C’était sûrement le vieux T-shirt déchiré qui laissait apparaître des côtes trop saillantes qui menaçaient à chaque mouvement de percer peau sous laquelle elles glissaient, ou peut être les lambeaux de jean qui servaient uniquement la pudeur et étaient bien incapables de retenir la moindre chaleur qui avaient attiré son attention. Ou était-ce cette tignasse rouge, et ce regard tellement sombre qu’on sentait son poids même lorsqu’il se portait vers un autre point? Peu importe, il tourna la tête portant un attention soudaine et intense a un lampadaire proche puis reprit sa marche. Elle le regarda s’éloigner. Son corps commençait à s’engourdir. Elle pensa que c’était dommage que la dernière sorcière finisse comme ça.

an

Je fixe le ciel depuis plusieurs heures maintenant, ça ne me mènera nulle part. Mais ça me fait du bien. Allongée dans l’herbe fraîche, déjà humide de rosée. À ma gauche, le vent agite doucement les feuilles d’un cerisier. Pourquoi je pleure? Un petit rire dédaigneux m’échappe entre deux gémissements. Un petit nuage noire avance lentement, faisant disparaître les étoiles devant lui. Il glisse silencieusement, jusqu’à ce qu’un morceau de lune apparaisse dans son sillage. La lumière argentée vient délicatement caresser mes joues brûlées par les larmes. Éblouie, je ferme les yeux. Des visages tournent dans ma tête, des personnes que j’ai déçues ou que je décevrais. Une petite voix égraine peu à peu tout mes échecs. Au fond je la connais bien, la cause de ce poids que je traîne toujours au fond de mon cœur. Je soulève de nouveau mes paupières peut être que si j’étais moins timide, peut être que si j’étais plus forte, avec des cheveux plus sombres, avec des yeux moins grands, peut être que si je me maquillais, si j’étais plus grande, plus adroite… Peut être que si j’étais quelqu’un d’autre…

…Peut être que tu m’aurais aimée?

an

Alors j’ai sourit, c’était un sourire sans joie, mais j’espère que ça ne se voyait pas, nous savions très bien, pendant que nous nous jurions de nous rendre visite, que nous ne nous reverrions jamais, le temps, la vie, nous avaient changés pour toujours, avions nous grandi? Sans doute. Les rêves, l’impression que si on le veut vraiment, tout est possible, tout ça s’était envolé au fil des années. Les illusion s’étaient effacées et la réalité avait fini d’arraché nos ailes déjà brisées, nous n’étions que deux êtres humains parmi tant d’autres, qui nous fondrions dans la masse anonyme sans jamais plus vouloir braver le courant du destin. Alors je souriais pendant que tu me faisais un geste de la main, et je te le rendais, tu t’éloignais, doucement, et je ne cherchais pas à te rattraper. Je souriais, toi aussi, et puis je me suis retournée. J’ai lancé un dernier regard derrière moi, mais tu n’étais déjà plus là. J’ai murmuré adieu, et je suis parti.

Ce que j’ai envie, là tout de suite? D’attraper un  un sac, une veste et de partir. Cette vie n’est pas la mienne, j’en crève, chaque bouffées d’aire m’asfixie un peu plus. Biensure je sais rester assise derrière un bureau à lire des livre, mais vous ne voyez donc pas ce corps qui s’agite, ces regards qui s’enfuient, veulent se perdre de l’autre côté de la fenêtre de ces prisons? Je n’en peux plus, laissez moi m’en aller.

an

(image de salhabshi)

La nuit n’est pas tombée depuis très longtemps sur la ville, l’homme qui s’avance dans la petite ruelle sombre porte un caouet trop grand pour lui, il baisse la tête sous sa capuche détrempée, le bruit des milliards de gouttes qui s’écrasent avec fureur empêche d’entendre ses baskets qui raclent le goudron irrégulier.

Il s’arrête.

Si quelqu’un avait approché son oreille tout prés de sa bouche, jusqu’à sentir son souffle chaud et régulier, il aurait pût entendre le petit « Ttt Ttt Ttt » qui s’échappait d’entre ses dents.

Juste devant lui, sous le lampadaire cassé qui n’éclaire plus le coin sombre du mur d’impasse, la pluie boueuse emporte peu à peu le sang encore tiède jusqu’à la bouche d’égout toute proche.

Il reste encore un petit moment, là, à regarder les cheveux blond onduler le long d’un flanc blanc dénudé.

Le lendemain, lorsque plusieurs heures après le levé du soleil, les premiers rayons atteignent paresseusement l’impasse St Marin, les deux silhouettes ont disparut.

an

(image de salhabshi)

Il y a certains jours où je n’ai plus envie.

Plus envie de manger de dormir ou de me réveiller,

Plus envie de rire ou de pleurer,

Plus envie de rêver,

Plus envie d’y arriver.

Alors je reste là,

Étendue sur mon lit,

Les yeux grands ouverts parce que je n’ai plus sommeil.

Plus envie d’écrire,

Plus envie de chanter,

Plus envie de jouer du piano ou de dessiner.

Même pas envie de lancer un jeu ou un film pour me changer les idées.

Il y a des question qui tournent et je n’ai pas envie de chercher les réponses.

Il y a des images, des phrases, des notes, des morceaux, des vies, de romans qui défilent dans ma tête,

Peut être que je devrais me lever pour les noter?

Plus envie de me lever.

Je suis juste fatiguée.

Il parait que j’ai de la volonté.

Apparemment pas assez.

Plus envie de penser,

Plus envie d’aimer,

Plus envie de vivre,

Plus envie d’aider.

Il y a des réponses qui viennent à des questions que je ne me suis pas posées.

Je les laisse faire.

Je les regarde tourner,

Envahir ma tête,

Stimuler les mécanisme qui, d’habitude démarrent au quart de tour.

Mais elle on beau parader, pousser, tirer, titiller, rien y fait.

Plus envie de voir,

Plus envie de respirer,

Plus envie de parler.

Il y a des idée bien noires,

Mais j’ai la flemme,

Je suis juste crevée.

ça finira bien par passer.

Le matin, j´attends le bus, et une fois dans le bus, j´attends d´arriver au lycée. En cours, j´attends la fin, pour rentrer chez moi, et chez moi, j´attends encore.

J´attends quoi? Je ne sais pas, mais ça n´arrive pas.

J´en ai marre d´attendre, mais je ne sais rien faire d´autre.

Alors j´attends de savoir faire autre chose qu´attendre.

Alors cette histoire est enfin derriére moi? Ce n´est plus qu´un souvenir qui se troublera peu à peu? Oui. Je donne un coup d´épaule pour remonter un peu mon sac dans mon dos. Je m´avance, la porte du village n´est qu´à quelques métres. C´est étrange, maintenant que mes mâchoire se décrispent, je sens comme une fatigue immense m´envahir. Mes muscles, détendus d´un coup commencent à trembler, ils sont à bout. Maintenant que la peur n´est plus là, je me sens vide, elle me laisse seule avec mes remords. Tu dois toujours me haïr. Tu me croyais morte et cela te sufisait.

La porte s´ouvre sur…

La surprise, le bonheur passent sur ton visage, le temps d´un battement de cil, puis tu te mords la lévre et tu reprends une expression froide et sévére. Moi, je n´ai pas la force de cacher mon sourire. Même aprés tout ça, tu tiens encore à moi? le rêve que tout redevienne comme avant est il encore réalisable? Je n´ai pas le temps d´y réfléchir, mes muscles épuisés on fini par lacher je m´écroule, je suis tellement fatiguée!

Je sens quelqu´un qui me prend dans ses bras, j´entends ta voix, toute proche. Oui, tout va recommencer et plus rien ne viendra nous séparer.

an

Quand j´étais petite, on me disait:

“Laisse couler tes larmes, ça fait du bien de pleurer tu sais!”

Pourtant, mes joues restait éternellement anhydres. J´ai grandi, mais je n´ai pas oublié, ce soir, j´ai mal, je voudrais pleurer, je regarde la pluie dégouliner sur la vitre. Il y a tellement d´eau dehors, pourquoi je ne pourrais pas en avoir un peu dans mes yeux? Mes yeux rouges et désesperemment ses que j´aperçois au milieu des petites riviéres qui inondent le verre.

Il parait que ça fait du bien de pleurer. Je ne sais pas, ça ne m´est jamais arrivé. Je n´y ai jamais vraiment pensé. Mais ce soir, je voudrais laisser couler des larmes sur mes joues assoifées. Parce que j´ai brisé un bout de moi, et que je sens le vide au creux de mes entrailles.

Je détourne la tête et j´essuie maladroitement mes mains dans un torchon qui change peu à peu de couleure. Je n´ai jamais eu de probléme avec mon travail, ça n´a jamais été une corvée, même si ce n´était pas un plaisir, c´était mon job, voilà tout. Mais aujourd´hui, j´aurais tout donné pour m´enfuir, ne plus te voir, pourquoi tu t´es retrouvé là?

De rage, je lance l´ex-trochon blanc à mon reflet qui me dévisage toujours avec les mêmes yeux froids et à tout jamais secs. Je le regarde glisser lentement les long du verre où il laisse une longue trace rouge.

Pourquoi toi?

an

Avant d´ouvrir la porte, je le sentais, quelque chose n´allait pas. Je ne me suis pas vraiment écoutée et je suis entrée. Même si avant, j´ai frappé. Tu étais là, recroquevillée sur le matelas. J´aurais dût fermer la porte, te laisser pleurer; mais je suis entrée. Tu m´as regardée, un petit moment, les yeux rougis par les pleures, et puis, tu as de nouveau enfoncé ton visage dans l´oreiller. J´ai demandé:

“Was ist los?”

Tu as juste secoué la tête. Je me suis accroupie à côté de toi, je voulais dire:

“Ich bin da.” et puis aussi “Ich will dir helfen.”

J´aurais dût rester là, peut être même te prendre das mes bras; je n´ai pas osé. Parce qu´au fond, je ne te connais pas. J´avais peur de te faire mal, je crois. Je me suis levée, j´ai pris quelques cahiers, pour aller dessiner en haut. Je penses que tu as mal comrpis. Tu t´es redressée, tu as mis toute ta force pour arreter de sangloter, tu as coupé la musique, et puis, tu t´es enfuie. J´ai entendui le verrou de la salle de bain tourner. je suis restée là un moment, hébétée. les cahiers dans une main, ma trousse dans l´autre. Les larmes inondaient mes joues. Je ne sais pas pourquoi tu pleurais, ni pourquoi tu t´es enfuit, pourtant j´ai tout senti, avant même de franchir le seuil. Comme je le sens toutes les émmotions comme si c´était les miennes, à chaque fois que je ne peux rien faire. J´ai laissé tomber mes crayon et mes feuilles de papier et je me suis effondrée. Ensuite, j´ai ramassé mon carnet et ma plume. je voulais sortir, peut être aller dans le cimetiére(de l´autre côté de la petite barriére du jardin) Tout y est si calme, et puis, une fille qui pleure à côté d´une tombe… Mais, devant la porte, je me suis arrétée. Je n´ai pas la clef pour rentrer. Alors je me suis laisser tombercontre le bois, dans un coin sombre. Les jambes soudée à la poitrjine, les doigts crispés sur le petit carnet. J´y ai repensé. Encore une fois, je n´ai pas sût aider.

Quand j´étais sortie de la chambre, j´avais laissße la lumiére allumée et la porte ouverte. Elle claque, je t´entends la verrouiller. je reste recroquevillée dans le noir. Tu accordes ta guitarre. Je ne veux plus te déranger. L´encre défile sur le papier que, du bout des doigts, je sens détremper. Je n´ai pas la force de me lever.

an

Ich will Frieden, ich will Leben, ich will wissen was ist ein freund.

Bitte. Nicht mehr Blut, nicht mehr entsetzen, nicht mehr Tod.

Ich bin 14 und ich habe schon getöten.

Bitte nich mehr, kein kreig mehr!

Es war ein tag, in einem schwarzen Wald.

Es war Nacht.

Er sagte zu mir:

“Was passiert?”

Ich wusste es nicht.

Er sagte zu mir:

“Wo sind wir?”

Ich wusste es nicht.

Er fragte mich:

“Magst du mich?”

Ich antwortete:

“Ja, wirklich.”

Er sagte zu mir:

“Ich liebe dich.”

Ich antwortete:

“Ich nicht.”

Es war ein tag, in einem schwarzem Wald,

Es war Nacht, in meine Kopf.

Kein anderen in meinen herzen.

Ich liebe dich.

an

P.S: c´est mon premier texte en allemand, soyez indulgent!

Le froid me mord, le vent me gifle, la nuit sans étoile me dévore. La porte claque derriére moi. Je donne un coup de talon dans mon sac pour le recaller entre mes homoplates et puis je me mets à marcher. Encore une fois… Combien déjà? je ne sais plus, ca fait longtemps que j´ai arrété de compter. Mais je me souviens de la premiére, ca oui, comme si c´était hier, je n´oublierais.

an

C´est trop tôt, il le sait pourtant. mais les autres ont déjà réussi depuis longtemps, ce n´est pas parcequ´ils ont deux grades de plus que lui qu´il peut se laisser distancer. Il s´avance, à petits pas malassurés. Derrière lui, un peu à gauche, une bourasque fait bruisser un petit arbuste au feuillage argenté. Il vérifi une derniére fois que ses chaussures sont bien attachées, il ne veut pas tomber. Il pose doucement son pied droit sur le filin, fébril. Le cable ploie un peu sous son poid. Prudemment, il change de centre d´équilibre pour faire venir l´autre devant. Il recommence. Son coeur lui fait mal tellement il bat trop fort. il se mord l´intérieur de la joue pour empêcher ses mâchoires de trembler, il serre, il serre, le goût du sang empli sa bouche. Il sent le vent, il le hait, qui le malméne, s´amuse à courir au dessus, en dessous, tout autour de lui, à fair gronder l´abîme sous ses pieds, a faire vibrer la petite cordelette qui le maintient en vie, à le rouer de coup, pour qu´il tombe, pour qu´il meure. Il en est déjà à la moitiée, il n´aurait jamais dût y aller, mais c´est trop tard, il doit avancer jusqu´au bout. Plus qu´un métre un tout petit métre qui le sépare de la terre ferme. Il ne devrait pas, il le sait pourtant, il ne devrait pas se mettre à courir. Mais il en a marre, il veut que ca s´arréte, juste que ca s´arréte, c´est tout ce qu´il veut. Son pied dérape. Il sent la corde lui écrocher le flanque déchirer la peau du dos de sa main. Il est tombé, tout est fini. Il ferme les yeux, attend l´impacte. Mais l´impacte ne vient pas. Peu à peu les sensations lui reviennent, il sent la douleur au bout de ses doigts, comme si on voulait lui arracher les ongles. Il rouvre les yeux. Une de ses mains s´est plantée dans le bord de falaise, acharnée à ne pas mourir. Des éclats de roche s´enfoncent dans la pulpe de ses doigts, le sang goutte dans le vide. Quelque chose bouge en lui, il ne il ne veut pas finir ici, il veut revoir sa famille, ses amis, Ella… Il tire sur son bras, découvre une force qu´il n´aurait jamais crût posséder. Il ne veut pas mourir. Il roule sur le bord rocailleux. Il pleure, il vomit, il saigne, il rit. Il est en vie.

an

(photo prise par maëlle)

1, 2, 4, 10, 20, 50, 100, 1000, combien? Ca fait longtemps que j´ai arrété de compter les jours et que j´ai oublié la couleur du soleil. Comment est-ce que je m´apelle, déjà? Ca aussi, j´ai oublié. Je me pose la question, parfois. Qu´est-ce que j´ai connu avant ce cube sombre? Certains racontent que les vieux prisonniers comme moi n´ont rien d´autre à faire que de compter les jours et se remémorer leur vie passée. Où est-ce que je l´ai appris déjà? Est-ce que je suis vieux, au fait? Peut être, j´ai l´air de savoir pas mal de choses en tout cas. C´est étrange, n´est-ce pas? Comment peut on tout oublier comme ca? Je me pose la question, parfois. J´ai dût avoir des souvenirs autrefois, car, quand, de temps à autre, la lumiére élouissante pénêtre dans la piéce, j´ai le temps d´apercevoir mes doigts, dépourvus d´ongles et les sillons, teintés d´ocre, qu´ils ont creusé dans le pierre. Pourquoi? Je me pose la question, parfois.

an

Je suis qui je suis, que ca leur plaise ou non, j´ai tellement fait le caméléon que j´en ai oublié ma vraie couleur, ca suffit, et tanpis s´ils me détestent. Je préfére qu´on me haisse comme je suis, plutôt qu´on m´aime pour ce que je ne suis pas. Je ne veux plus être translucide, je ne veux plus me cacher, je veux sortir de mon trou, ouvrir les yeux et voir le soleil briller. Pas vous?

an

Parfois, quand je me regarde dans la glasse, je ne vois qu´une horreur.

Parfois, quand je repense à ma vie, je me dis que je ne suis qu´une égoiste, une lâche, qu´une prétentieuse, qu´une hypocrite, qu´une imbécile, que, quand je veux aider quelqu´un, je ne sais faire que des bourdes.

Parfois, je me dis que je ne suis qu´une chanceuse, que je ne me suis jamais battu pour rien, que je ne mérite rien.

Parfois, je me dis, que je ne sais faire que détourner le regard quand les autre ont mal.

Parfois, je voudrais pouvoir donner tout ce que j´ai à quelqu´un qui le mérite mais qui n´a pas ma chance, prendre sa place, pour avoir mal tout ce que je suis mauvaise.

Parfois, j´envie ceux que souffrent vraiment parceque ce que je ressens, ce n´est qu´une broutille, et que je n´aie pas le droit de me plaindre.

Parfois, je me fais mal, parceque, puisque ma punition ne vient pas, je préfére le faire moi-même, et je m´en veux un peu moins.

Parfois je pense à l´avenir, parceque j´ai un avenir, encore une fois j´ai une chance que je ne mérite pas.

Parfois, je ferme les yeux et j´essaye de pleurer, parce que j´ai mal, parfois, une larme coule, parfois deux, jamais plus, je n´ai pas le droit, la seul moment ou je peux les laisser couler, c´est quand je me fais mal, parceque, là, la douleur est là pour de vrai.

Parfois, j´en veux à ma tante qui m´a dit que ce que j´ai mal n´était rien, que je n´avais pas le droit de me plaindre et puis je me deteste, je n´ai pas le droit de lui en vouloir, c´est ma faute.

Parfois, je voudrais partir, m´enfuir trés loin, sans le dire à personne, pour juste ne plus les entendre dire du mal de moi, ne plus les entendre dire du bien non plus, et ne plus leur faire mal.

Parfois, je veux disparaitre, mais je ne veux pas leur faire mal, encore une fois, si je ne suis pas capable de les aider, au moins faire en sorte de ne pas les faire tomber et je me deteste de ces idée là.

Et puis je rouvre les yeux, je penses à eux et je souris, certains ce sont relevés, je ne veux pas qu´ils tombent encore.

Alors je me reléve aussi, je me tiens debout et j´avance, je donne tout ce que j´ai de mieux, même si c´est pourri, même si ce n´est que trés peu. Je dois me tenir debout, si je veux tendre la main.

Je vis pour vous.

an

P.S:Pendant que j´écrivais cette article, je pleurais vraiment, c´est le premiére fois depuis longtemps, sans me taillader le peau ou me taper le tête contre les murs, ca fait du bien.

C´est peu être à cause de ce sang qui coule dans mes veines. Je n´ai jamais cru à ce genre d´hérédité, pourtant… Pourtant, lorsque je suis enfermée, dès que j´ai un répis, je ne peux pas m´empêcher de regarder par la fenêtre, et puis, j´imagine ce qu´il y a derriére cette montagen, ce champ, cette colline, cette haie. les routes qui s´enfuient, le vent toujours aussi libre. Il y a quelque chose en moi de ces tribues nomades du sahara. et je sens encore sous la plante de mes pieds, la brulure de ce sable que je n´ai jamais foulé. Elle me manque parfois.

an

Ma petite maitresse est là, assise sur une marche du palier, un doigt dans la bouche, les yeux plantés dans les graviers, avec cette petite moue sérieuse et concentrée que je connais si bien. Je m´approche, sans faire de bruit, quand j´arrive sur sa marche, elle reste parfaitement immobile. Seul ses iris vertes dévient d´un coup dans ma direction. Puis elle sourit.

“À quoi tu pensais?

- Je me posais une question.

- Laquelle?

- Quelle différence il y a entre toi et moi? Pourquoi je suis ta maitresse et toi une esclave? Je sais bien que mes prfesseures me disent que tu es moins qu´humaine, mais je vois pas pourquoi.”

La voix d´enfant résonne dans ma tête, ça fait mal. Je me dépêche de répondre:

“Alors ça fait 2questions.”

Je souris, avec les années, j´ai appris à cacher mes émotions, enfin, je crois. La petite fille retrousse ses lévres. Elle continue de me regarder, un peu inquiéte.

“Tu es triste?

- Non, je me disais juste que ce ne sont pas des questions que doit se poser une demoiselle. Il y des maitre et des esclaves, c´est comme ça. Tu devrais juste être contente d´être une maitresse.

-Pourquoi tu es triste?”

Je ne réponds pas, qu´est-ce que je lui dirais? Qu´avant, j´étais une femme libre? Que je luttais contre l´esclavage? Que je me suis fait prendre? Que je préférerais être morte? Elle comprendrait. Elle comprend beaucoup de choses que la plupart des adultes ont du mal à saisir. Mais je ne veux pas qu´elle finisse comme moi. Je tends doucement le petit plateau imitation bois sur lequelle sont posées une tasse de lait et quelques tartines. Et je m´assiais à côté d´elle pendant qu´elle engloutit les tranches de pain pleines de confiture. Ensuite, elle penche un peu la tête. Pendant tout ce temps, elle ne m´a pas quittée des yeux.

“Qui tu étais avant?

- Quoi?

- Tu es triste quand je te pose des questions sur les maitres et les esclaves. Ceux qui sont nés serviteurs ne sont pas triste, c´est comme ça, c´est tout. Toi tu devait être une maitresse avant. C´est pour ça? ça te manque?

- Non être une maitresse ne me manque pas! Je me suis toujours battue pour qu´il n´y ai plus de maitre et plus d´esclaves, ce qui me manque ce n´est pas ça! Je ne peux plus suporter que quelqu´un d´autre ai droit de vie ou de mort sur moi! Je veux pouvoir aller où je veux! Faire ce que je veux! Je veux être libre!”

Je me mords la lévre, j´ai crié. La petite fille redresse la tête, le soleil joue dans ses cheveux rouges oranges ébourrifés.

“Qui tu étais, avant?

- Ça n´a plus d´importance.

- Si, ça en a, sinon, ça ne te ferait pas mal comme ça. Tu sais, quand je serais grande, je veux être comme toi.

- Ella, tu es la petite fille la plus merveilleuse que je connaisses. Et moi je ne suis qu´une servante. Ne gâche pas ta vie à cause de moi. Tu mérite beaucoup mieux que ce que j´aie.

- Toi aussi tu mérite mieux.

- Est-ce que tu penses que je mérites d´être heureuse?

- Oui.

- Je serais heureuse si tu ne deviens pas comme moi. Tu est intelligente et jolie, tu verras plus tard, tu pourras avoir une belle vie et là, je serais heureuse, d´accord?”

Je reprends le petit plateau et la tasse vide et je rentres. Elle, elle reste dehors, elle a pris sa petite moue boudeuse. Elle ne me parlera plus avant 3jours.

an

Le tonnere du ressaque incessant, c’est vagues qui reviennent inlassablement à l’assaut de la pierre pour s’y briser encore une fois. Le hurlement du vent qui s’écorche le long des paroies noires rugueuses et brulantes. Le sel qui grife les naseaux et irrite la peau. Jya ouvrit les yeux, elle avait seize ans aujourd’hui.

Sous ses cheveux noires épais, taillés courts, ses yeux scrutaient l’océan, ils étaient bleu obscurité, comme cette mer au crépuscule lorsqu’elle semblait dévorer les faibles et dernières lueures du jour passé.

La jeune femme eut un sourire moqueur, puis un petit rire, amer. Elle agrippa la sacoche de cuir usé qui pendait sur son flanc droit, et en extirpa ses mitaines et ses chaussons de pêche. La laine noire avait depuis longtemps pris le caractére de ces eaux rudes et collériques, le tissu réche et sallé rappait les mains et les mollets losqu’on l’enfilait. Elle noua son panier à une corde fileuse, pour l’amarer au rocher, puis le jeta à la mer.

Il lui sembla que les cinq mètre de chute passaient plus longuement que les autres jours. Elle le regarda flotter quelques instant, leva la tête, fixant quelque chose d´invisible, puis, elle aussi, se jeta dans le vide.

an

La pluie tombait depuis prés de 2jours sur la ville. Fine et glacée, tout était détrampé. Derriére une des montagne du massif qui encadrait la vallée, on pouvait voir disparaitre les derniers rayons du soleil. Le ciel se teintait déjà de noir et un vent froid se mit à soufler, chassant la derniére tiédeure qu´il restait du jour.

L´homme avanç, il était grand et maigre, sous sa tignasse sombre, on devinait des yeux clairs, indescriptible. Son nez trop droit et ses lévres trops fines contrastaient avec quelques tâches de rousseure, seules évoquation d´une insouscience depuis longtemps disparue.

Il portait un polo trop large que la bise rabattait sur son torse squelettique et ce qui avait dût être un pantalon de survêtement, dans un loi9ntain passé s´agrippait à ses jambes, semblant prés à s´envoler à chaque bourrasque.

Il sentait l´humidité imprégner ses vêtements, pénertrer sa peau, transpercer ses os.

Mais elle était là, petite maigrellette et frisonnante, il devinait l´éclat noir de son regard derriére le rideau de cheveux blonds qui lui cachaient le visage; debout, bien droite malgrès les tremblement qui agitaient son corps, dans ses mains, une valisette de tissu.

la fillette lui tendit le bagage détrempé, il le saisit, c´était l´aboutissement de toute une vie.

Elle lui lança un regard apeuré, et, au premier hochement de tête, s´enfuit dans les ruelles, dédal sombre et sinueu, domaine des invisibles, comme elle.

Il se retrouva seul, l´ombre envahissait la ville, tel le doute envahit un souvenir et finit par l´effacer. Il jeta la sacoche de toile sur son épaule, et, à son tour, disparut dans la nuit.

an